Vous savez, il y a de ces journée qu'on a envie de ce dire, fuck le reste, today c,est me, my self and I et si les autre sont pas content qu'il mangent d'la marde... ben cette semaine je pense comme ça...

Gimme more

Dites vous avez vu le clip Gimme more de Britney?? l'est trop bien j'vous envoie le lien!!!

http://s157.photobucket.com/albums/t44/kfat929/?action=view&current=britney_gimme_more_video.flv si vous aimez les belles filles en chaleur c'est tout pour vous XDD

Finalement aujourd'hui ca vas mieux... mon meilleur remède pour les coup de pompe c,est les Jellybeans!! Quand je déprime c'est le meilleur truc pour meremettre la pêche!! encore mieu que mes mangas!! Vouais!!!

Common dream

J'ai trouvé récemment cette image sur yaoi hosting... je sais pas pourquoi mais sur le coup elle m,a fait pleurer... le titre c'est ''Common dream'' (trad: rêve commun) je me pose une question par contre pour ce dessin... est-ce que les deux on rêvé a un souvenir, est-ce que cet évènement c'est réèlement passé ou bien c'est seulement un rêve qu'il on en commun? Je ne sais pas mais c'est trop triste!!! Naruto a beau être du côté de la lumière, il est néanmoins seul. Idem pour Sasuke, sauf que lui est dans une obscurité encore plus profonde et angoissante que naruto... c'est vraiment trop triste... M'nefin bref... je suis épuisée alors ça seras tout pour aujourd'hui... je remercie aussi mes psychologue/sexologue improvisé sur Msn j'vous aime fort fort fort!!!

Est ce qu'il vous est déjà arrivé de faire une connerie?? Je veux dire... une grosse connerie, un truc que vous aurriez jamais fait en temps normal... Moi je l,ai fait et pas plus tard qu'hier. J'ai fait quelque chose d'irréparable avec un de mes meilleur pote et maintenant, l'euphorie du moment passé je me questionne... je ne suis pas sûre de regretter... mais je regrette quand même... en fait non... je regrette car j'ai peur, peur de sa réaction, peur de ce qu'il pourrais penser de moi , peur qu'il me rejette... je ne suis pas amoureuse de lui... enfin, je ne crois pas, mais il compte beaucoup pour moi et j'ai peur des changement que peuvent engendrer l'acte que nous avons fait. Peur de ce qui pourrais changer dans nos relation, peur de perdre un amis précieux, peur de perdre son estime , son amitié. Voilà ce que je regrette... à présent j'ai aussi peur de le confronter car la confrontation devras arriver tôt ou tard. Je n'ai pas la force de me battre, pas la forcer de contrer mais je me dois de le faire le plus tôt possible sinon il seras trop tard... quoi faire, quoi dire? Je ne peu même pas en parler avec ma mère sinon je me ferais mettre dehors de chez moi... on a beau me dire de ne pas trop me torturer l'esprit, je n'y arrive pas... je me rend malade moi même à force... pourquoi j,ai été aussi stupide quelqun peu me le dire??

Flash déprime

J'ai l'impression que tout mes messages commence par: Vous savez? alors je vais faire changement... Savez vous que... euh... nan je déconne mais bon... il vous est jamais arrivé de se mettre à pleurer comme ça sans raison? a vouloir personne autour de nous et vouloir s'isoler pour pleurer? Moi ça m'arrive souvent à vrai dire... faut dire qu'avant j'était vraiment une handicapé sociale et j'éloignais délibérement les gens qui venais vers moi de peur de les blesser... ou de me blesser moi même, triste n'est ce pas? mais bon... même si j'ai beaucoup d'amie maintenant il n'empêche que je préfère souvent m'isoler... c'est comme une facon d'exprimer mon besoin de dépendance et de calme... aucune idée mais bon... Beaucoup de gens m'on dit que j'était une de ces ayant constamment le besoin d'être entourée de plein de gens mais ce n'est pas vraiment vrai... comment, moi qui suis une égoiste pourrais-je être entourée constamment de gens qui tiennent à moi? Moi qui ressent un besoin constant de liberté sans attache pourrais-je m'attacher? Les liens que j'ai crée devrons tôt ou tard être coupé et je ferais souffrir des gens mais cette peine leurs seras nécessaire, car j'ai été égoiste en créant des liens que , je le savais, devront être coupé par moi même. Si je ne le fait pas, je pourrais entrainer des gens cher dans ma spirale de folie destructrice. Quand ce moment de couper les pont seras arrivée, je serais incomprise et haïs, mais cela me seras plus supportable que si on tenterais de me comprendre pour m'aider. Ne voyer vous pas que je ne suis pas ainsi? imcomprise je suis et incomprise je serais, il n'y a pas une once d'Humanité en moi, mon envellope charnelle est vide et mon âme est morte. Je ne vois que ça, sinon comment expliquer mon insensibilité? La souffrance d'autrui me laisse de marbre, la compassion est pour moi un concept inconnu, l'amour me fuis... sans plusieurs de ces caractéristique propre au humain, que suis-je? Un monstre? ou une âme en perdition ayant compris le chaos où nous dirigeons? allez savoir... moi même je ne le sais pas...

vous savez un truc qui m'énerve? Le fait que, puisque je n'écrit que des stupidité par ici, j'ai l'impression qu'on pourrais ne pas me prendre au sérieux... parfois j'ai des flash de truc qui me viennent a la mais on dirait que j'oublie absolument tout tout le temps, en faite c'est vraiment énervant... tout èa l'heure je me posais la question de savoir a quel personnage de naruto je ressemblait le plus... en fait j'en ai trouvé 2... En premier, je ressemble a Shikamaru, j'ai un QI de génie mais je suis tellement flemmarde que j'ai pas envie de travailler en classe alors j'ai des notes pas trèes bonne, par contre je passe dans toute mes matièere faut pas se méprendre... je trouve aussi que je ressemble a Naruto!! Parce que je suis toujours enjouée, j'adore les ramen et... je dois avouer que je ne suis pas de tout repos, je suis épuisante et parfois énervante, je n'ai aucune subtilité ni aucun tact. Je ne réfléchis pas avant d'agir et parfois je me met dans la merde pour un rien... alala... parfois je me dit que j'ai beaucoup de point a travailler... d'autre fois je me dit que je suis comme je suis et que je ne devrais pas tenter de trop changer... que faire?

Vous savez ce que je trouve nul chez moi?? Le fait que, malgré ce que je pourrais dire, malgré mes 17 ans, je ne connais rien à la vie... prenez hier, par exemple, j'oublie mes clé dans ma voiture, mes porte sont toutes verrouillé. Ma mère ne peu venir me chercher avant le soir et moi, comme je me pense débruillarde je me dit en mon moi même: Tient! et si j'allais au centre commercial, bien que le trajet ne me prendrais que 10 min. en voiture, mais bien sur... je n'ai jamais pris les transport en commun et bon... pour être brève, je me suis rendu partout, sauf là ou je devais aller... une chance que ma maman est venus me chercher... j'ai maintenant dévelloper la phobie des bus... moi j'ai hâte de faire un grasse matinée!! ToT

j'ai commencée hellsing depuis peu... vous connaiser? oui, non je m'en fiche mais bon... c'est pas kawaii du tout, c'est gore et tout mais bon... moi j'adore alors je vous conseille... si vous aimer les shonen gore, sanglant parlant de monstre et de vampire oki!!

Non!!! revenez!!! faut pas avoir peur!! c'est juste Arucard!! XDD mais bon... aujourd'hui je dois fêter ma stupidité!!!! je voulais aller au centre-d'achat avec une amie et bon... mes clés de voiture sont dans ma voiture... et toute les porte verrouillé!! ToT je suis troop conne!!!